Анекдоти

Ніщо так не знімає сонливість, як чашечка міцної, солодкої, гарячої кави, пролитої на живіт.

Шум із сусіднього класу заважає вчителеві вести урок. Він туди, хапає за вухо головного крикуна і відводить у свій клас.По сусідству стає тихо.Через деякий час боязкий стук у двері. Учень із сусіднього класу:- Ви не могли б повернути нам нашого викладача?

Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок. Не встиг він відкрити рот, як голос у трубці ласкаво запитав:- Це ти, моє жабенятко?- Ні, - відповідає він, - говорить власник ставка.

Не всяке життя закінчується смертю; інколи воно закінчується весіллям...

- Лікарю, у мене це... от... ну, як називається, коли забуваєш?..- Борги?

- Лікарю, у мене це... от... ну, як називається, коли забуваєш?..- Борги?

Викладач-жінка на парі бачачи, що студент засинає кинула: "Юра, не сором мене! Біля мене ще жоден чоловік не засинав!"

- Чому деякі жінки не носять обручки, сережки, кулони і намисто? - Тому що вийшли заміж по любові.

Розмовляють два одесити. - Абрам, що ти думаєш про секс? - Ой, Моня, не мороч мені голову! У мене 12 дітей - мені ніколи займатися теорією.

- Петре, а ти зачинив двері? - Зачинив. - На ключ? - На ключ. - На два оберти? - Так, на два! - Тааак, Петі більше не наливати… ми в НАМЕТІ, чувак!

Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один побачивши оленя й говорить приятелеві: - Попався. Тепер він може писати заповіт. Бабах - олень стрибає в кущі й драпати. Другий мисливець із глузуванням: - Мабуть до нотаріуса побіг!

Приходить чоловік до коханки. Тількирозляглися та лягли в ліжко, як бачать — по стіні повзе павук. Чоловікспершу хотів його вбити, а потім подумав і каже сам собі: «Хай живеБоже створіння…» За якусь годину — дзвінок. Повертається законнийчоловік. Жінка свого коханця — на балкон. Той стоїть голий, мороз,дев’ятий поверх. «Усе», — думає, — «змерзну, вранці тільки труп мійзнайдуть». Раптом бачить — повзе павук:— Чоловіче, ти мене пожалів — тепер і я тобі віддячу. Сплету павутину, і ти спустишся по ній на землю.— Як я спущуся? Я — важкий, павутина — тоненька, обірветься…—Слухай, ти ж віриш у дива? Ось, наприклад, я людським голосом говорю— невже це не диво? Ти лише смикни себе три рази за статевий орган — істанеш маленьким, як я. Потім знову смикнеш тричі — станеш зновунормальним.Чоловік смикнув себе тричі — і став маленьким-маленьким.Спустився на землю. «Усе — думає — врятований. Треба ставати зновувеликим». Смикнув він себе тричі за оте саме місце — нічого. Зновусмикнув — не допомагає. Стоїть у відчаї, смикає себе…Раптом хтось його тихенько торкає за плече:— Іване Івановичу! Мало того, що заснули під час сесії Верховної Ради, то ще й онанізмом займаєтеся!!!