Анекдоти

Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо:- Джо Блек, Техас, Професіонал.Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:- Майкл Стар, Канада, Професіонал.Дівчина продавжує танцювати.... читати далі ...»

Теоретику принесли последние экспериментальные данные. Посмотрев на график, теоретик тут же начинает объяснять: - Здесь у кривой максимум. Совершенно очевидно, что это происходит потому что ...Тут один из экспериментаторов замечает, что график лежит вверх ногами, так что на самом деле это не максимум, а минимум!На секунду задумавшись, теоретик объясняет:- Но тогда это ещё более очевидно: здесь... читати далі ...»

Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миються та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в... читати далі ...»

Одесса. "Привоз". К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.Первый:- Почём ваш куриц?Продавец:- Десять рублей.Первый - второму:- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?Второй - первому:- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.Первый - продавцу:- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц. читати далі ...»

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"Видят возле дороги стоит дом правды.Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая,красивей меня спящая красавица.Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше... читати далі ...»

Досудебный порядок разрешения споров.Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, чтодокументы должны составляться на бумаге, а не на любых другихматериалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоегопредпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я невслушивался. Говорили о каких-то... читати далі ...»

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливаетсяогромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, водной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается всторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькаямышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит иговорит:- Ну чесне слово, як діти!!! читати далі ...»

История в маршрутке.На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так... читати далі ...»

Совместные учения Российских и Французких солдат. Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход. Француз ему: - Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!! - А нас в десанте учат на руки не ссать! читати далі ...»

Российский командующий ВДВ и американский поспорили,чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП(огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему. Он одного остановил и спрашивает: - Какая у тебя задача? Боец: - Захватить штаб условного противника. Молодец, сказал российский командующий.... читати далі ...»

После задушевной проповеди в церкви к попу подходит одна девица. Скромное платье до пола, платочком прикрыта, взор смиренно опущен... - Святой отец, не уделите ли мне минуточку внимания? Хотелось бы с вами побеседовать о дискуссиях и точках зрения разных теософов-теологов на несомненный факт святости Иоанна Златоуста... - Тьфу, Господи... ЗАМУЖ, ДУРА !!! СРОЧНО ЗАМУЖ !!! читати далі ...»

Вызывает дед внука в деревню, чтоб помог свинью заколоть. Тот приехал, поросенка закололи, опалили и стали делить. Внук говорит:- Передний мост и задний мост мое, а радиатор и рама твое.Забрал и уехал.На следующий раз, дед опять вызывает внука в деревню свинью колоть.Закололи свинью, опалили, тут дед и говорит:- Ну, внучек, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель твое, остальное мое. читати далі ...»