*** Подруга запитує блондинку: – Чого сумна?
– У посольстві анкету не прийняли для візи.
– Чому?
– У самому кінці, у графі «Не заповнювати», я написала «Добре».
*** В автобусі їде літня жінка з п’ятирічним онуком. І, як в такому юному віці буває, в дитини – мільйон запитань.
Затих на хвильку, а тоді звертається до бабусі: – Бабусю, а скільки тобі років? Жінка не хоче відповідати.
– Бабусю, ну скажи першу цифру, - наполягає онук.
– П’ять.
– А другу?
– Чотири.
– А третю?
*** На уроці зоології, в одному селі вчителька попереджала дітей, що не треба цілувати тваринок, бо можна заразитися і захворіти. А потім запитала: «Чи може мені хтонебудь навести приклад чогось подібного?» Піднімає ручку маленький Івась...
– Моя тітка часто цілувала свого песика...
– І що? Що сталося?
– Він здох!
*** Що спільного між офіціантом і гінекологом?
Кожен із них працює там, де інші розважаються.
*** То не дірки в асфальті. То дихає родючий український чорнозем!
*** Якось по-іншому подивився космонавт Петренко на космонавта Сидоренка, коли на космічному кораблі скінчилася їжа.
*** На роботі в холодильнику на пиріжках була записка: «Не їж нас». Тепер там порожня тарілка із запискою: «Пиріжки не будуть мною командувати»!
*** Єдиний спосіб не жерти після шести – з’їсти все до шести!..
*** – Любий, що тобі приготувати на сніданок? Є йогурт, знежирений сирок, мюслі з молоком.
– Давай йогурт, сир, мюслі. Та щось пожерти.
*** Пельмені, перекручені на м’ясорубці, стають макаронами по-флотськи.
*** Усі думають, що мрія будьякої дівчини – знайти ідеального хлопця.
Ну, звичайно! Як би не так!
Наша мрія – їсти і не товстіти.
*** Щоб каша була смачнішою, її слід додавати у м’ясо!
*** Найскладніше в приготуванні їжі – вирішити, що ж усе-таки сьогодні приготувати!
*** Кожна жінка повинна пам’ятати: обіди будуть смачніші, якщо їх готувати рідше.
*** З-за столу потрібно вставати напівголодним, а не напівживим!
*** Розмова на вечірці: – Знаєте, друзі, вчені довели, що між твариною і господарем є незримий зв’язок. І це правда. От одного разу моя кішка лапку поранила, то в мене просто так чомусь нога заболіла...
Один із гостей нажаханий каже: – Якщо це правда... У мене ж кота завтра каструють!
*** Сидять у порожній хаті дядько і кіт.
– Ех, – каже дядько, – дружина моя вчора народила трійню...
– Не переживай, – подумки відповідає кіт, – роздаси.
*** Сусід запитує Василя: – Пане Василю, чому ви останнім часом так багато п’єте?
– Це в мене спадкове.
– У якому сенсі?
– Померла теща і залишила у спадок п’ять банок самогону.
*** Ніч у старовинному англійському замку. Гість розгублено бігає по темному й похмурому коридору і раптом натикається на привида, який каже йому сумним голосом: – Я тут живу вже чотири століття...
– Ой, як добре! Ви, напевно, знаєте, де тут туалет...
*** Постійна відвідувачка м’ясної крамниці, звертаючись до м’ясника: – Я чула – у вас народився онук, вітаю! Як він, скільки важить?
М’ясник, сяючи: – Чотири двісті! – й, подумавши, додав: – 3 кістками.
